Mun elämä on niin säälittävää ja turhauttavaa :(

Olin istuus olohuonees hostien kaa äskettäin mut luovutin ja sanoin et muo väsyttää ja mä meen nukkuu. Ne sano et on outoo et mä oon aina niin väsyny. Mut no joo, en mä fyysisest kovin väsyny ookkaa. Henkisest vaa plus helvetin tylsistyny. Host äiti suunnittelee ostavasa ipadin tai minkä lie ja se on just vähän aikaa sit ostanu iphonen. Mä veikkaan et mun oma äiti Suomessa suunnittelee miten se sais tarpeeks rahaa ettei ne kuolis nälkää. Tai no ehkä toi nyt oli jonkinmoista liiotteluu (siis toi mun omaa äitii koskeva kohta, mut kyl siin on tottakii).

Jotenki sitä, toki näkee et on erillaisii tapoi elää, mut tulee sellai olo et elämä on ihan hiton epäreiluu. Ei mun host äiti ees käy töissä ku 3-4 päivää viikos ja silti sil on rahaa ku roskaa (tai no taas mä liiottelen, mut kuitenkii).

Mun puhelin on yhtäkuin kuollu :( Se ei oo enää pitkää aikaa vaatinu pinkoodii ku sen avaa ni aattelin muuttaa sen taas kysyy sen (ihan siks ettei mun epäonninen rakkauselämä selvii näille kyylille XD). No ku vaihoin et pinkoodin kysely käytössä, se kysy mun pinkoodii. Mut se ei huolinukkaa mun pinkoodii ja lopult mun puhelin meni pukkoodii. Ja mistä mä mun pukkoodin selvitän? No mä selasin niit hollanninkielisii papereit mitkä tuli liittymän mukana ja sain selville et liittymän nettisivuilta. Muttei mulloo salasanaa sinne. Ja salasanan saa vaa tekstaril mut ehän mä pysty lukee tekstareitani joten mä en ikinä voi saaha sitä salasanaa jotta mä voin kirjautuu sinne ja saaha selville mun pukkoodin. Tosi älykästä taas. Nyt mul ei oo puhelinta enkä mä voi tietää jos se idiootti on ollu lauantain ja sunnuntain välisenä yönä niin kännis et se ois jopa muistanu mun olemassa olon. Tuskin (ja voi että mul on säälittävä elämä :((( )

Ja vähän aikaa sitte ajauduin taas sen yhen toisen jätkän facebookprofiilii ja tajusin etten mä oo sitäkä viel unohtanu. Mikä helvetti mus on vikana ku kaikki menee pielee? Kerranki olis ehkä ollu jopa mahikset jonkunlaisee juttuu ja senkii nyt sit jotenkii onnistuin mokaa :( Mun kaveri tosin sano et ei se musta johdu vaa jätkät on semmosii et saa tytön kiinnostumaa ittestää ja sitte ne ei kuitenkaa oo ite kiinnostunu siit tytöstä. Mä nyt en menis ihan tolla lailla yleistää mut mä ymmärrän myös kamun näkökannan (se nimittäin seurusteleee sellasen kundin kaa, joka tarkotuksella iskee suurinpiirtein jokasen vastaantulevan tytön...ja särkee niitten sydämet). Sitä paitsi mun yhelle toiselle kaverille on käyny jo muutaman kerran tällee, tosin ne kundit oli kiinnostuneit vähän kauemmin (mikä siis tarkotti et ku ne jätti mun kaverii sattu paljon enemmän ku muo nyt).

Nyt tuli muuten yks juttu mielee. Ehkä nää nimenomaset jätkät ei oo oikee tienny mitä ne tuntee ja ajattelee. Ehä mäkää tiiä, joten voihan se olla et muistaki tuntuu välil tältä enkä mä oo ainoo. Mut ku ottaa huomioo et suurimmaks osaks näis jutuis mies on ollu se alotteentekijä, eikä nainen oo siin vaihees ollu viel kiinnostunu. Sitte kiinnostuu ja sitte jätkä lähtee lätkimää. Varmaan se on vaa sattumaa...mä toivon ainaki niin, koska olis kiva joskus ihastuu sellasee miehee, joka olis oikeest ihastunu minuu ja jol ois tunteit minuu kohtaa vähän kauemmin ku muutaman päivän...

Mitä mun pitäs ajatella???

Vitsi mä oon tuuliviiri. Mut ei voi mitää ja nyt mun pää räjähtää viel pahemmin. Niin turhauttavaa et mä haluisin hakata jonkun (yhen tietyn henkilön). Vaik mä oon pasifisti. Oikeesti vaa ärsyttää niin paljon et tekis miel hakata päätä seinää. Ja nyrkkiä pöytää ja huutaa täysillä ja emmä tiiä ei silti mikää noist tekis mun oloo paremmaks. Että voikii jotain tällästä tapahtuu mulle, mulle, jolle ei ikinä tapahu yhtää mitää. Emmä tiiä olisko parempi et sitä ei ois tapahtunu vai onks näin parempi ku ei mitää. Vai oonko mä vaa vainoharhanen vai mitä tää on mut must tuntuu et mä oon vaa taas mokannu pahemman kerran. Taas tekee miel itkee mut nyt kiukkuu enemminki ku suruu vaik en mä nyt kauheen ilonenkaa oo. Tekis miel sanoo et miehet on perseestä eikä miehet tajuu mitää ja mä vihaan miehii. Mut emmä voi yhen idiootin takii syyttää kaikkii miessukupuolen edustajii ja minuu on aina ärsyttäny ku ihmiset on yhen yksilön mokat yleistäny koko ihmisryhmää. Eikä se tietenkää edes auttas vaikka mä sanosin ja ajattelisin mitä koska totuus on ettei se oo sukupuolest kiinni onko mulkku vai ei. Tai no joo XD Enkä mä miehii vihaa, en edes tätä yhtä yksilöö vaa tykkään ja lujaa ja sen takii mä nyt sitä vihaankii. Mikä siin on et pitää ensin esittää niin kiinnostunutta et toinenki kiinnostuu ja sitte vaa... ei mitää >:( Helvetin turhauttavaa :((( Vitsi mä antasin mitä vaa et mä osaisin lukee ajatuksii. Ja olis kiva osata lukee omatki ajatukset. Koska sitäkä mä en osaa.

Yhessä hetkessä vannon päiväkirjassa ja tääl blogissa suurinpiirtein rakkautta sitä yhtä ihmistä kohtaan jota mä nyt oon kieltäny itteeni ajattelemasta ja toises hetkes mä jo suutelen toisen kaa XD No ei ollu hauska juttu hymiöst huolimatta. Enkä mä pysty keskittyyy enkä syömää (nyt mä valehtelen... just söin kokonaisen suklaalevyn :((( ) Mut keskittymää en pysty enää sitäkää vähää ku ennen ja tuijotan vaa puhelintani ja luon tekstareit mut uusii ei oo tullu ja oon varma ettei tuukkaa. Ja joo nyt varmaan aattelette, et, no lähetä ite sille jotaa. Näin tein, mut en mä haluu koko ajan olla se joka alottaa tekstaamisen, seki vois välil tehä jotain ja koska se ei siis oo enää vähää aikaa oma-alotteisest tekstanu mulle ni mä oon tullu siihen tuloksee ettei se oo enää kiinnostunu musta. Että se siitä. Taisin sittenkii olla pelkkä baarihoito ja se pelkkä pleijeri >:/ Vaikka ei vaikuttanukaa siltä ku se kyseli kuulumisii ja muisti varmaan kaiken mist me oltii puhuttu jne... Ja nyt siis se ei oo enää muutamaa päivää oma-alotteisest laittanu mitää viestii :( Alkaa siis oikeesti tuntuu silt et sitä ei todellakaa enää kiinnosta. Tänää juttelin täst mun kaverin kaa ja sekii sano et varmaan tää jätkä ei oo kiinnostunu. Koska kai se nyt muuten laittas viestii??? Ja siis sillon ku se pyys mun puhelinnumeron se puhu vielä jotaa et voitas tavata uuestaa. Oliks se vaa ihan humalassa ja nyt on tajunnu et mä oon ruma ja läski ja huono suutelee (tosin ei vaikuttanu silt et se ois aatellu et oon huono suutelee ku se halus suudella muo koko ajan xP) ja tyhmä ja tylsä ja ruma ja läski ja ruma ja läski eikä muhun enää kannata ottaa yhteyttä???

Kaikki on niin vaikeeta :(((

Tänää kotiin pyöräillessä olin yhtä hymyä ja nyt tuntuu melkeen siltä että tekis miel itkee. Eikä mitää oikeestaa ees tapahtunu noitten "tapahtumien" välillä. Mä en tiiä kui paljon mä voin kertoo paljastumatta (niinku joku ees lukis tätä mun blogii, tuskin siis myöskää kukaa tuttu...). Mut siis joo, mun ihastus (vitsi en voi mitää mut toi sana "ihastus" tuo mielee jonkuu teinivuodatuksen, mitä tää tosin saattaa paikoin ollakii vaikkei todellakaa tarkotuksella) oli kommannu yhtä mun kaverin kuvaa facebookis joskus kauan sitte ja sanonu et jos se mun kaveri käy joku päivä sielpäin mis tää mun ihastus asuu, sen pitää kertoo ni ne voi tavata. No mun kaveri sitte kysy siltä et millon sille kävis (ja siis tää mun kaveri on ihan varma et toi kutsu koskee sekä sitä että muo). Tää kundi ei vastannu ennenku sitte kai tänää ja sano jotaa et sillonku sille vaa käy (siis sillonku tälle mun kaverille käy). Ja mä oon siis tähän asti yrittäny uskotella itelleni et ku se sanoo "je" se tarkottaa "jullie" (oon aika tyhmä, ei ihme et host äiti alko eilen miettii et mitä tapahtuu jos mä en läpäse sitä hollanninkoetta), ihan sen takii koska se kuva mitä se kundi oli kommannu oli sellanen mikä oli otettu ku me, siis mun kaveri ja mä, oltii siel mis tää mies asuu. Mut nyt mä oon kyl ihan varma et se haluu nähä vaa mun kaverin eikä ees muista et mä oon olemas :( Ja mitäs jos se tykkää täst mun kamust?

Must tuntuu et mun pää räjähtää ja mä purskahan koht itkuu. Kaikist järjettömintä täs varmaan onkii et mul on yhä näin voimakkait tunteit sitä kohtaa vaik ens lauantain tulee kolme kuukautta täytee siit ku näin sen viimeeks. Ja mä tykkään siit ihan hirmusest vaikka mä tiiän etten mä tuu ikinä saamaa sitä ja sitä paitsi oon ihan varma et kukaa parikymppinen hyvännäkönen ja hauska ja mukava ja ihana mies ei kauaa pysy vapaana. Ihan varmaan joku päivä täs melko pian lukee facebookissa sen tiedoissa sinkun kohalla parisuhteessa enkä mä haluu ees ajatella miltä must sitte tuntuu. Vaik se on odotettavissa mä pelkään sitä päivää ku niin tapahtuu.

Ja laihutuskuuriki menee päin persettä. Tai siis läskit menee päin persettä. Ja mahaa. Mul ei oo minkäälaist itsekurii. Jotenkii tuntuu et mä en oo ikinä ennen syöny näin usein ja paljon karkkii ku tän laihutuskuurin aikana. Suomes mä söin tosi harvoin kaikkii karkkei ja piparei ja muuta lihottavaa. Täällä joka päivä :( Ja sitte sitä vlaata, sitäki tulee syötyy ku tääl syyää jälkiruokaa lähes joka päivä.

Tää viikko olis nyt aikaa sekä laihuttaa että oppii puhumaa hollantii. Ja pah ei tässä mistää tuu yhtää mitää.

Ja tää sivusto on vaihtanu ihan väärät kellonajat noihin aikasempii postauksii :( Olin jo aikeis kirjottaa et tykkään täst sivustost enemmän ku muist blogi-sivustoist mut en taiakkaa enää. Enkä mä muista niit oikeit kellonaikoi. Kyl mä ne varmaan jotenkii saisin takas mut en mä jaksa ajatella niin pitkälle. Jos joku tietää ni kertoo pliis. Ja muutenki kommentit on tervetulleita :)

Rahat loppuu, järkevät ajatukset loppuu

Ou jee, viikonloppu!!! Ja koeviikkoki loppu, vaikka se nyt on enemmänkii tylsä juttu, nyt ku on ollu niin lyhyit päivii. Mut huomenna Amsterdamii!!! Oon kyl käyny siel aikasemminkii, mut se on, niiku mun host äiti aina sanoo, altijd leuk (hahaaa oon jostai samaa mieltä sen kaa :D)

Mutta kuitenkii, asiasta toisee, mä oon tullu siihen tuloksee että jos ihmisilt loppuu rahat niist tulee tyhmii. En siis tarkota, että köyhät ihmiset olis tyhmii, vaan että jos sitä rahaa on yhtäkkii vähänkii vähemmän ku ennen, siitä seuraa viha ja katkeruus ja tyhmyys. Ja sitte ku joku keksii syntipukin siihen ettei yhtäkkii ookkaa rahaa ni sitte kaikki joukolla yhdessä tätä "syyllistä" vihaamaa. Eikä sen tartte edes olla syyllinen sen vihatun ihmisen/asian, riittä vaa et sillä NÄYTTÄIS menevän paremmin ku itellä. Se vaikuttais oikeuttavan vihan. Ja sitte törmää internetin keskustelupalstoilla typerii pikkuipanoihin jotka on kuullu vanhempien tai jonkun isommanpikkuipanan haukkuvan niitä "karvakämmenii ählämei" tai mitä nimityksiä nyt sitte on satuttu luovuudenpuuskassa keksimääkää (tyhmyys ja luovuus kun ei sulje toisiaan pois). Sitte ei enää uhrata ajatustakaa sille et vois olla pienen pien mahollisuus et oiskii ite vääräs eikä sil toisellakaa välttämättä mee niin hyvin ja vaikka meniskii ni miks pitää vihata jotain vaa sen takii et sil sattuu menee hyvin? Enkä mä todellakaa usko että niille ihmisillä joista siel keskustelupalstoil puhutaa ees välttämättä menee kaikilla hyvin. Ei ainakaa sen jälkee ku ne oppii suomee ja menee nettii. Ei oo mikää ihme jos sen jälkee on vähän vaikee sopeutuu. Mullaki tulee ihan paha olo välillä ku sattuu sellaselle sivulle.

Monet niist nettikirjottelijoist kuitenkii on, niiku jo sanottu, kakaroita jotka on imeny itteesä muitten mielipiteitä ennenku on aivot kehittyny siihen vaiheesee et sielt löytyis jonkunlainen suodatin. Sen tietää esim. niitten viestien kirjotusvirheitten määrästä (vaikka mikä mä oon sellasist asioist valittamaa, tuskin tää omakaa teksti mitää virheetöntä on) ja siitä asiasta, että ei oo sen vertaa yleissivistystä et tietäis et jotkut asiat on kielletty Suomen laissa. Tosin vaikka ne tietäskii ni ei ne välittäs ku on ah niin siistii aukoo päätäsä netissä ku siit tulee niin helvetin kovis olo.

Sitte on tietenki niit työttömii joil ei oo muuta tekemistä päivisin ku kirjotella nettii ja joil saattaa olla oikeesti asiat huonosti. Ja kylhän sen ymmärtää et siin vaihees ku mennä siihen pisteesee ettei oo varaa ostaa ruokaa lapsille ni voi pikkuhiljaa alkaa vituttaa. Sit alkaa näyttää et kaikil naapureil menee paremmin. Ja annas olla jos joku niist naapureist sattuu näyttää vähänkää siltä ettei olis täysin suomalain ni sitte alkaa mietityttää et mitä ne ulkomaalaset tulee tänne meitin sosiaaliturvan viemää (siis siinä tilanteessa jos se naapurikii sattuu olee työtön. Jos siltä taas löytyy työ, ni sitte se on heti suoraa vienny meiän työpaikat).

Kolmas ryhmä on oikeesti pahat ihmiset.

Emmä tiiä onks noissa mun päätelmissä minkä verran totuutta ja minkä verran pelkkää höpötystä (itellänikii on nimittäin rahat huvennu aika mukavaa tahtii :D) tai onks edes korrektii kirjottaa mitää tollasta. Mutta hitot, sananvapauden nimisssä mie kirjotan ihan mitä huvittaa ku ei täällä netissä muutkaa mistää välitä. Mä toivoisin et ihmiset yrittäs ajatella asioita vähän laajemmin eikä aina pelkästää omalta kantiltaa. Ja vaikka oliskii niin voimaton olo ettei huvita mikää ajattelu ni muistas et se vihaaminenki varmaan vie voimii. Lisäks: voin sanoo et sen verran oon yhteiskuntaoppii opiskellu et tiiän et aina se lama joskus lähtee ja sit tulee nousukausi eikä oo enää niin tiukkaa.

Mun tyhmyys ei kyllä taas sitte ilmene missää tollasessa vaa mulle tulee välil jotain ihan muunlaisii tyhmii ajatuksii. Esim. kerran näin jonkun lapsen varmaan vaarisa kans kadulla ja ajattelin et vähänkö söpöö, mäki haluun lapsenlapsii. Sit mä aloin miettii et hetkinen mitähän mä taas ajattelin :DD

Muuten, kiva uutinen hesarin nettisivuilla... Että joittenki ruotsalaistyttöjen facebookkuvii on kopioitu jollekki sivulle jossa ihmiset voi äänestää niitä kauniiks tai rumiks. Kiva kiva laittaa taas miettimää et onkohan se kauheen järkevää omistaa facebook-tili. Koska sieltä kuitenkii saa muitten kuvii tosi helpost kopsattuu omalle koneelle. Ja jos suomalaisist tehtäs tollanen sivustoi mä varmaan löytäsin itteni sielt rumien listalta... Vaikka toisaalta yhtenä päivänä tuli koulus jotkuu pojat sanoo et ne oli nähny mun kuvan kaupassa (tääl on siis joku et kaikist futisjoukkueist on otettu kuvii ja ihmiset voi sit kerätä niit kuvii tarrakirjoihin ja siit on mainoksii siel kaupas sillee et ihmisten kasvoist on isoi julisteit kaupan seinäl) ja ne oli tuijottanu sitä about tunnin ku se oli ollu niin kaunis kuva. Ja ei ne kuulostanu silt et ne ois vaa heittäny läppää tai kiusannu. Mä olin vähän et ööö ookei kiitti... Emmä kyl siis itteäni mitenkää rumana pidä mut... Joka tapaukses mä toivon etten mä tuu löytää kuvia ittestäni mistää muualta ku minne mä oon ite niitä laittanu. Mä oon käyny monta kertaa siel kaupas ja aina kokenu ilosen yllätyksen ku en oo nähny sitä kuvaa mikä must siellä on. Mä en oo antanu mitää lupaa ripustaa kasvojani kaupan seinälle. Mut siellä se kuva on, mä oon sevverran monest lähteest kuullu siit ja nähny muitten kuvii. Joka tapaukses, viel takas siihen facebook-asiaa, toisaalt haluisin et siel tehtäis nyt se kuvien kopioiminen vaikeemmaks ettei tollast tapahtus. Toisaalta taas, mä kyl haluun kopsata niit kuvii sielt :P ja sitä paitsi omaa tyhmyyttähän se on ku niit kuvii sinne laittaa vaikka tietää kaikki riskit.

Tänää tuli muuten Groningenin asemalla vastaa mies joka sano olevasa koditon ja pyys rahaa ruokaa. Mitä tollases asias pitäs tehä? Mistä mä voin tietää et sil ei oo kotii ja toiseks et se tarttee sitä rahaa just ruokaa? Se ei vaatteitten perusteella näyttäny silt ku mä oon kuvitellu kodittoman näyttävän (toisaalt mistä mä voin tietää milt koditon näyttää?) Mut mitäs jos sil ei oikeest ollu rahaa ruokaa? Se sano et sil on nyt yks euro ja teki miel sanoo et mene tonne kauppaa ja kato, aika paljon löytyy asioit mitä saa yhel eurol. Mut kyl mä tiiän ettei kukaa pelkäl yhel eurol elä. Tuli mielee et vois käyä ostaas sille ruokaa ni ainaki tietäs mihin se raha menee. Mut mul oli kiire bussii ja sitä paitsi must tuntuu ettei oo mun velvollisuus kustantaa randomien syömisii ja niimpä mä sanoin ettei mul oo rahaa. Mut jäi mietityttää et mitä jos se ei saa sit tänää mitää ruokaa koska mä en antanu sille rahaa... Mitä tollases tilantees oikeest pitäs tehä, voisko joku viisaampi neuvoo???

Kolme vikaa

Huomenna alkaa koeviikko ja heti eka koe on hissa :( Ei siinä hissassa muuten mitään vikaa oo, Suomessa ollessa saisin ihan vähällä lukemisella 8-10 (paitsi jos on yhen idiootti open kurssi, sillon pääsen vaa just ja just läpi). Mut nyt kuluu ihan hirmu kauan aikaa tähän lukemisee, ja ensinnäkä mä en tiiä tarkkaa koealuetta ja toiseks mä en saa sitä ikinä luettuu. Suomenkieltäki jos yritän lukee sillee et ymmärrän kaiken kestää kauan ja nyt on viel kyse hollannista jonka tajuumisee kestää tuhat kertaa kauemmin. Onneks aiheet sentää on tuttui mut sekää ei paljoo auta ku oon näin hidas ja tyhmä :( Mä en ymmärrä mikä mus on vikana, koska mä luen kuitenki tosi paljon, mut silti koulussa (Suomes) jos ope esim. sano et meijän pitää lukee joku juttu, mä olin noin puoles välis ku muut oli lukenu kokonaa. Tääl taas esim. yhel hissan tunnil ku yritin lukee kirjaa mä en päässy yhtää eteepäi koska mä nukahin koko ajan :D Ei ollu kyl kauheen hyvä juttu :(

Ei kyl tuu mitää täst lukemisest tai opiskelust muutenkaa. Mä pystyn kyl ymmärtää tota tekstii, mut siihen kestää ihan helvetin kauan. Oon varmaan tosi tyhmä. Joskus sata vuotta sit tosin tein netis jonkun älykkyysosamäärätestin ja sen mukaa oon keskiarvoo älykkäämpi. Mut siin testis ei tarttenukkaa lukee mitää. Mä en pysty ymmärtää mikä ongelma mul täs lukemises on ku niiku jo kirjotin tonne aikasemmin mä luen tosi paljon ja kirjotan yms, että ehkä mä sitte vaa oon tyhmä.

Oon ihan varma  et vaikka mä lukisin kuinka paljon vaa ni sit ku se koe on mä oon ehkä tehtäväs kolme tai jtn ku loppuu aika. Mul loppuu aina aika kokeen tekemises. Viime vuonna sentää oli aina se kolme tuntii ni jopa ehin vaikka välil menikii tiukille, mut tääl on tosi vähän aikaa ja mä oon viel hitaampi ku Suomes.

Mus on paljon muutakii vikaa ku pelkkä hitaus (joka muuten on muissaki asiois ku vaa lukemises). Mä en esim. oo ikinä oikeesti onnellinen tai edes tyytyväinen elämääni. Aikasemmin luulin et jos vaa pääsen pois mun kotikaupungist, pois tutuist ympyröist uutee ympäristöö mä oisin onnellinen. Mut ei se meekää niin. Ehkä mä jollain lailla aattelin pakenevani ongelmiani mut ei se pakeneminen kai auta. Mä siis en todellakaa kadu et mä lähin tänne, en todellakaa, mut ei mul kyl täälläkää oo kaikki hyvin.

Mun perhe (siis oma perhe) on suht koht ookoo, ainaki mä tuun kaikkien paitsi mun toisen veljen kaa toimee. Eikä ne stalkkaa muo ja ne puhuu mulle ja mul ja niil on aika lailla sama arvomaailma ja jos mä en mieti mitä mun vanhemmat teki mulle ku olin laps (piiskaaminen, tukistaminen yms) ni voin sanoo et mul on ihan hyvä perhe. Ja mun porukat on aitoi, tai siis jos ne sanoo jotai ne tarkottaa sitä yms. Mun host äiti taas välil halailee muo ja sanoo et on kivaa ku oon tääl ja sillee mut mulle tulee vaa sellain olo et se teeskentelee. Mun omat vanhemmat ei oo varmaan ikinä sanonu et ne rakastaa minuu mut mä tiiän et ne rakastaa ja mun host äiti taas on sanonu et se rakastaa minuu mut mä tiiän et se ei todellakaa oo totta.

Suomes mul ol tosi vähän kamui, vaa kaks ja viime vuodest alkaen ne on ollu eri kouluis eikä me olla nähty kauheen usein ja uudest koulust (siis siit lukiost mis oon Suomes) mul ei oo yhtää kaverii eikä kukaa puhu mulle yleensä enkä mä puhu kenellekää ja mä olin usein tosi yksinäinen. Mä en vaa osannu tutustuu uusii ihmisii, mä en tiiä mikä siin meni vikaa  mut mul ei vaa ollu yhtää koulukaverei. Tääl Hollannis mul on paljon kaverei ja tuttui ja mä puhun ihmisille ja ihmiset puhuu mulle. Vaikken mä voi ees kommunikoida mun omal äidinkielel!

Koko viime lukuvuoden olin ihastunu yhtee mun luokkakaverii joka oli ihan idioottirasisti enkä mä tajuu enkä tajunnu sillonkaa miks mä siitä tykkäsin koska oikeesti mä vihasin sitä ja sit mä en kuitenka voinu lakata ajattelemast sitä. Se oli tosi outoo eikä yhtää kivaa. Nyt mä oon ihastunu itteäni yli viis vuotta vanhempaa miehee joka asuu toisel puolel maata, että näin. Ja mä en varmaa nää sitä enää ikinä ja kuitenki mä ajattelen sitä tosi paljon ja stalkkaan sitä facebookis jne.

Mussa on siis kolme vikaa. Mä oon hidas ja tyhmä. Mä en oo ikinä onnellinen. Mä ihastun aina sellasii joita mä en voi (tai haluu) saada.

Ulkomaalaisuus

Tänää olin taas kiireessä lähössä kouluun. Olin just ottanu pyörän autotallista ja sulkemassa tallin ovea, kun se pyörä kaatus. Ja host isän auto sattu mukavasti olemaa siinä alla... :( Yyh. Mä en oo ihan varma mitä jälkee siit synty ku mä en ehtiny ku vähän vilkasta ja luetella pari saatanaa ja perkelettä ja sit oli lähettävä. No host isä oli tänää pyöräl töissä ni se ei varmaan oo ehtiny ees ajatella autoosa (tai no ei se kai niin outo oo. Sellanen tuuli on ollu koko päivän et on varmaan kerenny monta kertaa pitkän työmatkan aikana tulla ikävä autoo). Mä en siis oo myöskää sille siitä sanonu mitää. Ku emmä oikee tiiä mitä mun pitäs tehhä. Se on ihan autohullu ja mä pelkään et se ei olis erityisen ilonen jos sen autolle tapahtus jotai...

Mul on myös toinen huolenaihe. Mä en osaa hollantii!!! :(((( Pitäs tehä jtn järjestön lähettämii läksyi ja mä en tajuu niitä. Mä en vaa osaa. Mä oon ollu tääl koht 3 kk enkä mä osaa puhuu hollantii :( Ja mä luulin olevani hyvä kielis mut nähtäväst mä oon ihan surkee.

Ja jos koulus kysyn jotaa hollanniks mulle vastataa enkuks ja kaupassa myyjä vaihtaa heti enkuks ku tajuu etten puhu täydellist hollantii (kerran body shopis myyjä puhuu vaa hollantii vaik tajus kyl ettei se oo mun äidinkieli ja samoin kirjastos ku olin tiistaina se kirjastonhoitaja mikä lie selitti mulle jtn hollanniks :) ) Myös jos oon esim. kaupas host äitin kaa ja se puhuu mulle ensin hollantii ja sit myyjäki puhuu mulle hollantii ja sit yhtäkkii host äiti vaihtaa tost noin vaa englantii ja myyjä on ihan et voi anteeks mä en tienny et sä et ymmärrä hollantii. Vaik mä olin ymmärtäny tasan kaiken ja sit host äiti menee pilamaa kaiken. Ja joskus kauppaa tullessa se alkaa het selittää myyjälle suurinpiirtein mun koko elämäntarinan ja se on tosi ärsyttävää. Ei mun asiat kuulu tuntemattomille.

Mä oon huomannu etten mä jotenki haluu et randomihmiset tietää et mä oon ulkomaalanen. En tiiä miks mut jotenki vaa haluun et ne luulee et mä oon hollantilain. Mä en vaa jotenki osaa ajatella et mä oon ulkomaalanen ku mä oon tottunu olee suomalain en ulkomaalain ja nyt yhtäkkii se et mä oon suomalain tarkottaakii sitä et mä oon ulkomaalanen. Ei siis niin et mä yleensä erottelisin ihmiset ulkomaalasii ja suomalaisii. Onhan se tietty kiinnostavaa et mist maast ihmiset on kotosin mut ei se kuitenkaa kerro niist läheskää kaikkee. Sen verran tunnen ei-suomalaisii ihmisii et voin sanoo varmasti et oli ihminen mistä tahansa kotosin se on silti vaa tavallinen ihminen. Tietyst on aina enemmän tai vähemmän kulttuurieroi mut must tuntuu et varsinka nuoris sitä ei silleesti ees huomaa.

Suomes on ollu hirveest puhetta maahanmuutost (mitä tuskin kukaa siel on voinu olla huomaamatta). Must tuntuu et nyt mä vähän niiku koen millast se on. Vaikka tietty mun tilanne on ihan eri ku oikeitten maahanmuuttajien mut ainaki tajuu just sen et milt tuntuu olla ulkomaalanen maassa jota ei tunne.

Varsinki aluks koulus jotkuu opettajat käyttäyty sillee et mulle tuli tunne et ne pitää muo vähän yksinkertasena. Esim. saksantunnil ku olin tekees yhtä tehtävää joka oli mul viel täysin kesken ja täynnä virheitä ope tuli siihen ja laitto oikeinmerkin ja sano hyvä. Mä olin vähän et mitä ihmettä?! Ja tiistain siel kirjastos ku mun piti maksaa velkoja (mä oon aina velkaa kirjastoille...) ni se kirjastonhoitaja halus auttaa minuu laskee ne rahat. Ei siis pelkästää sitä et oonks mä antaas sille oikeeta määrää, vaa siin oli jotain muutakii. Esim. ekaks se otti niist mun rahoist kaks viiskytsenttist ja sano et se on yks euro ja sillee. Mä olin vähän et wtf, kylhän mä oon ihan surkee matikas mut en nyt ihan noin surkee. Oli ihan oikein sille et mul oli sit siin tasan tarkkaa just sen verran rahaa ku mun piti maksaa. Saattohan se tietty luulla et tuun maasta jos ei oo euroi, mut hei, mun kaveri joka on Thaimaast osaa kyl käyttää euroi.

Mun tapaukses kulttuurierot nyt ei oo mitenkä kauheen suurii, mut just ton thaimaalaisen kaa jutellessa valottuu vähän se miltä tuntuis paiskautuu täysin erillaisee kulttuurii ku mihin on tottunu. Ja toisaalt ei sekää oo niin erillaist, tai siis just tänää tää kamu nauro et sillon ku se tuli tänne sen host äiti kysy et onks se ikiin maistanu spagettii tai perunaa. Mä ehotin sille et kysyy hosteiltaa et onks ne ikinä maistanu riisii :D Ja muuten, jotkut asiat on samal taval Suomes ja Thaimaas ja eri taval Hollannis, mikä on aika hassuu ku ottaa huomioo et Hollanti on lähel ja Thaimaa kaukaan :)

Mut joka tapaukses mä en oo ainaka viel huomannu tääl mitää sellasii ongelmii mitä monet suomalaiset kokee maahanmuuttoo liittyvän. Tai siis mä nyt oon sillee vähän ulkopuolinen ku mä niinku jo sanoin, en ymmärrä hollantii ja sitä paitsi en usko et kukaa muutenkaa mulle alkas ulkomaalasii haukkuu. Mut jotain mä oon kuullu ja mä luulen et tääl suurin ja ehkä ainoo ongelma on Geert Wilders, joka tosin on ainaki mun tietääkseni hollantilain. Mut mä en oo kuullu et kukaa olis vättäny maahanmuutajist sellasii asioita mitä Suomes, esim. et ne veis kaikki työpaikat ja eläis yhteiskunnan rahoilla (ristiriitasta muuten, eiks vaa?) ja raiskais kaikki naiset yms. Tääl on sellanen teoria joka on mulle ihan uus: että kaikki muslimit vihais juutalaisii. Sellasest mä en aikasemmin oo kuullukkaa. Eikä se oo totta. Mä tunnen muslimin (tai oikeestaa enemmänki ku yhen mut kuitenkii) ja se melkein suuttu kaverillesa joka väitti et se vihaa juutalaisii. Ei varmaan oo kovin helppoo kuuluu johonki ihmisryhmää mist on jtn tollasii väitteitä.

Ja mun mielest on tosi outoo, et tää Geert Wilders (joka on siis hollantilain poliitikko joka vastustaa islamii), sen kai yks syy miks se vastustaa islamii on et Koraani "yllyttää surmaamaan epäuskoiset" (lainaus wikipediast). Mut hei haloo, Wilders ite on kai kristitty, ja mietitääpäs mitkä kaikki ihmisryhmät Raamattu käskee tappamaa. Tulis varmaan aika pitkä lista, joten jos rupee tuomitsemaa ihmisii tollasest ni pitäs tuomita kaikki kristitytkii. Sitäpaitsi ne on vaa kirjoi. Toki monet ihmiset, sekä muslimit että kristityt, lukee niit ehkä vähän liian tarkast, mut ei kaikkii voi tuomita siit jos jotkut tekee jotain tyhmää. Ja mä en oo lukenu Koraanii (en tosin Raamattuukaa kokonaa), että mä en tiiä mitä siel lukee, mut mä oon melko varma ettei se voi olla mitää niin pahaa et sen takii pitäs kaikkii muslimei alkaa vihata.

Kommunikaatiokatkos

Mä tajusin tänää yhen asian mun hosteista. Siis yhen syyn miks on vähän hankalaa. Ku ne haluu et mä kerron asioitani niille ja aluevalvoja ja mun omat vanhemmat sanoo et mun pitäs varmaan yrittää avoimemmin puhuu niille kaikesta tai jtn. Mut ei ne yleensä ikinä puhu mtn ittestää. Ja meiän pitäs muka olla joku perhe. Mä en kyl tiiä niist oikeestaa paljon mtn. Siis kylhän mä tunnen ne ja sillee, oonhan mä asunu tääl jo koht 3kk mut mitä mä oikeesti tiiän niistä? Host äiti tykkää shoppailla ja lukee. Host isä tykkää pyörällä ja se on insinööri. Varsinki toi host isän määritelmä sopii suurimpaa osaa hollantilaisista. Mä en tiiä mitä niitten töihin käytännös kuuluu ja tykkääks ne töistäsä. Ja no, kyl ne joskus puhuu jtn joistain niitten kavereista mut vaa et joku oli kuollu ja jonkun vaimo oli kuollu. Jotkut oli sentää saanu vauvan.

Ja mun omat porukat taas puhuu avoimest kaikist ärsyttävist työkavereist ja ärsyttävist pomoist ja ärsyttävist asiakkaist ja ärsyttävän pienest palkast. Ja mä varmaan tunnen kaikki mun vanhempien kaverit ja tiiän keitten kans ne on väleissä ja keitten kaa ei. Ja mä tiiän mitä ne tekee työksee jne. Tosin mun täytyy nyt muistaa et oon tuntenu mun omat vanhemmat 17 vuotta ja nää hostit kaks ja puol kuukautta.

Yleensä hostien kaa joko puhutaa mun asioista tai ollaa hiljaa tai ne puhuu keskenää hollanniks. Ne kyselee aina et mitä kuuluu ja miten meni koulussa yms. Sit ku mä oon vastannu et miten mulla menee ja kysyn entä mitä niille kuuluu ni molemmat aina vastaa vaa jtn goed, dankje. Mä en ikinä tiiä mitä mun nyt pitäs niille kertoo ja ei muo huvita niille kaikkee kertoo. Mut eipä siis nekää kerro mulle mtn. Silti, jos mä oon niitten mielest kertonu liian vähän ne menee facebookkii stalkkaa jos sielt irtoais jtn lisää. Mun aluevalvoja sano et ne ehkä luulee et mul on jtn salaisuuksii ja ne haluu selvittää ne. Mut voiks ne muka oikeesti olla niin tyhmii et ne luulee mun kirjottavan salaisuuteni nettii omalla nimelläni?

No mutta joo pitäs ajatella positiivisempii asioita. Tänää loppu koulu 12.15 eli oli vaa 4 tuntii :) Mut ku mä pyöräilin kotii sato (ja nyt on tosi kylmä ku vaatteet kastu) ja tuuli ja mul oli kamala nälkä (vaikka olin syöny leipää koulussa :( ). Ku tulin kotii (on muuten yhä vaikee käyttää täst talost sanaa 'koti' :S) tein jtn pussikeittoo (kerranki lämmin lounas <3 Mul on ikävä kouluruokaa :D ). Sen keiton jälkee mul oli silti nälkä. Mä en löytäny mitää ei lihottavaa ruokaa, paitsi kananmunii ja aattelin et vois keittää munan. Sit mä muistin etten mä osaa keittää munaa :D Eli ei kananmunaa :( Lopulta löysin croissantin (hyvää laihuttajan ruokaa joo...).

Mä syön ihan liikaa enkä mä ikinä laihu tän kuun noin puoleevälii mennessä. Se on siis nyt mun tavote, en muistanukkaa kertoo. Ja joo, tiiän, tosi paljon oon joo itelleni aikaa antanu, mut ku silloin on järjestön järjestämä kielikoe. Nyt varmaan aattelette et eiks mun ois sitä varten parempi keskittyy hollannin opiskeluu eikä omaa ulkonäkööni. Mutta kun. Se eräs kundi mistä oon jo tainnu mainitakkii (se josta tykkään) on vapaaehtosena siel järjestössä... Mä en ees tiiä onks se siel kokees vai ei koska ei kai sinne varmaan kaikkii niit vapaaehtosii tartteta. Mä kuitenki toivon et se ois siel koska mä en oo nähny sitä yli kahtee kuukautee ja mul on sitä ikävä. Ja kyllä, mä tiedostan olevani tosi tyhmä ja säälittävä. Varsinki ku ottaa huomioo et se tuskin ees muistaa et mä oon olemassa :´´(

Nyt mä kuulostan varmaan tosi pinnalliselt ihmiselt ku höpötän vaa laihuttamisesta. Mut en mä oikeest oo pinnallinen. Sitä paitsi mun uudenvuoden lupaus oli et mä hyväksyn kroppani enkä mieti ikinä enää et mä oon läski. Siihen aikaa mä taisin olla aika epävarma ulkonäöstäni. Sitte, ku mä kerran olin tollasen lupauksen antanu itelleni se myös piti. Tähän asti. Lähes vuoden mä oon siis ollu tyytyväinen itteeni.

Voi vitsi, mä tuun varmaan taas kipeeks (ennen ku oon edes ehtiny täysin parantuu edellisest flunssasta) ku on niin kylmä. Pitäs varmaan vaihtaa kuivat vaatteet. Pitää vaihtaa vaatteet ja lähtee kirjastoo, ettei mun velat kasva ihan liian suuriks (tääl ku ei voi uusii lainaa ku kaks kertaa eli en voi enää uusii ja olis pitäny jo viime viikol palauttaa). Toivotaa ettei sada ja etten mä eksy (mul ei oo hajuukaa miten mä pääsen sinne kirjastolle kävellen).

Halloween-lupaus :D

Tänää ol sekä hyvä että huono päivä. Enimmäksee kuitenki hyvä, mikä oli, valitettavaa kyllä, yllätys mulle... En mä siis oo masentunu tai mtn, on vaa täs lähiaikoin ollu vähän rankkaa.

Eilen oli kait halloween, tosin se ei mun elämässä näkyny millää lailla. Vähän outoo, ku oon tottunu menee porukoitten kaa aina naapureille juhlimaa tai sit ollaa ite pidetty bileet. Joka tapauksessa, tein itelleni lupauksen, ja koska sattu olee halloween, se saa nyt sitte olla halloween-lupaus. Päätin et alan oikeesti laihuttaa. En mä mikää läski oo (vielä) mut tääl Hollannis lihoo niin helposti. Se johtuu siitä et tääl ei syödä ollenka lämmintä lounasta. Eli joudun syömää hirveitä määrii leipää ja se lihottaa :( Nyt jo kahet housut tuntuu vähän liian tiukoilta. Tosin kahet housut on yhä vähän liian suuret, että keskiarvo taitaa olla täydellinen :D Mutta ei, mä tiiän et kyllä mä oon lihonu. Vaikka pyöräilen kouluu reilu 15 kilsaa (yhtee suuntaa. Yhteesä siis 30km) lähes joka koulupäivä, kaks kertaa viikos futistreenit ja kerran peli (tosin oon nyt jo aika monta pelii skipannu). Silti musta tulee läski :( En mä oo ennenkä mikää laiha ollu, mut en myöskää lihava. Tätä menoo oon lihava :( Tänää aamulla tein siis kouluu eväitä puolet vähemmän ku yleensä. Jaa sitte ku tulin kotii olin jos mahollista vielä nälkäsemp ku muulloin. Tuli syötyy leipää ja pipari ja pari karkkii. Että sinne män miu laihutuskuuri :S Ei löydy multa kontrollii tarpeeks. No, huomenna uus päivä ja uus yritys. Muo vaa harmittaa et se leipä on oikeestaa ainoo asia mitä voin syyä, ku olis niin helppoo korvata leipä salaatilla mutku ei täst talost löydy salaattii. Tai, no kyl siel pöydäl joku kurkku viruu mut enmä tiiä saanks mä sitä ottaa eikä se ees vie nälkää. Sitä paitsi mä luulin et kurkku pitäs säilyttää jääkaapis mut mä oon täällä oppinu et mä oon erehtyväinen näissä asioissa -.- (ja mulla on hygieniapassi :P)

Tänää oli myös futistreenit (reilun kahden tunnin pyöräilyn lisäks :S). Nyt lähiaikoina treenit on tuntunu jotenki henkisest tosi raskailta. Monta kertaa on pitäny taistella itkuu vastaa :´/ Koska ensinnäki oon ihan kauheen huono. Sitte vielä oon ihan täysin pihalla suurimman osan aikaa, koska kaikki on tietty hollanniks. Tänää tosin joku niist valmentajist (tai no en usko et ne kaikki on oikeest valmentajii, koska ei kai yhel tiimil voi olla about viittä valmentajaa?) selitti mulle eriksee et mitä pitää tehä. Hollanniks. Ja mä jopa ymmärsin :) Eli tänää en ollu ihan niin pihal. Mut sit muo on myös siel harmittanu se et suurin osa mun joukkuekavereista on jtn 13vee että näin... Eivätkä oikee viitti enkkuu puhuu. Eli mulla ei oo kamui siel  joukkuees. Mut tänää ku olin lähös (pyörällä), yks niist tytöist sano että se on huomannu et sil on lähes sama matka ku mulla. Me sitte pyöräiltii yhes siihen asti kunnes sen koti tuli vastaa ja se asuu aika lähel minuu. Ja me juteltii lähes koko matka. Ja jopa melkee täysin hollanniks :) (vaik mä tiiän et tää on yks niit harvoi jotka jopa osaa puhuu enkkuuki) Olis oikeestaa kiva tutustuu siihen paremminkii (vaik se onkii ehkä joku 14 tai jtn, emt). Se on nimittäin kuitenki aina ollu tosi ystävällinen mulle. Ei siis niin et ne muutkaa olis mitenkä epäystävällisii.

Nii mitkäs asiat täst päiväst sit teki huonon? No kai sitte se et se laihutuskuuri alko vähän miten alko ja se et tänää, niinku joka arkipäivä, piti herätä ihan liian aikasin.

Muuten tuli mielee, ku tossa tän blogin nimen alla lukee toi ylämäkiä ja alamäkiä -juttu, ni se on oikeestaa valhe. Hollannissa mitää mäkiä oo xD

Helou maailma, täs olisi mun uusi blogi (taas...)

Mulla on jo ties kuinka monta blogia, joihin yhteekää en oo nyt vähää aikaa kirjottanu yhtää mitää. Tää taitaa kuitenki olla mun eka blogi tällä sivustolla. Se, miks "tartten" niin monta blogia, on, että ainaki kaks niistä sisältää vaan mun kirjoittamia tarinoita tai jtn, yhen poistin kun kyllästytti ja yks on sellanen minkä kaikki mun tutut tietää, mikä on tarkotuskin, mutta nyt siel on ei-toivottuja lukijoita + haluan blogin mihin voin kirjoittaa ihan mitä vaa tietäen ettei kukaa tiiä kuka mä oikeesti oon :D Ja jotenkii on ollu sellain yksinäinen olo vaikka mulla onkii paljon kavereita ja perhe yms., mutta ei oo ikinä ollut ketään jolle voin kertoa ihan kaiken. Sitä paitsi, tällä hetkellä asioita vaikeuttaa sekii, että englanniks ei oo niin helppo höpöttää asioita ku suomeks (vaikkei mun enkus mtn vikaa ookkaan) eikä täällä kaikki ihmiset edes ymmärrä enkkua (tai ne vaan sanoo niin vaikkei se totta oliskaan.

Nii, en siis asu Suomessa tällä hetkellä, vaan yhessä pikkupaikassa lähellä Groningenia. Hollannissa. Ja kyllä mulla jollain lailla se hollanti sujuu, joskus, mutta ei niin paljon, että voisi oikeesti jutella kunnolla ihmisten kanssa sillä kielellä. Joten jää se enkku ja vaikka kuinka väitetään että hollantilaiset puhuu hyvää enkkuu ni ei sitä niille itselleen oo kerrottu. No okei, kyllä monet puhuu ihan tosi hyvää englantii. Mut ei kaikki niist ihmisist joitten kaa mä oon tekemisissä :( Oon siis vaihto-oppilaana ja mun luokkakaverit on suurin osa jtn 15-vuotiaita (eli aika lapsia muhun verrattuna, koska ite oon 17). On mun luokalla toinenkin vaihto-oppilas, thaimaalainen, joka puhuu ihan hirmu hyvää enkkuu, paaaljooon parempaa ku mä.

Oho, nyt voi kuullostaa vähän negatiiviselta :D Siis on suurimmaks osaks mun elämä on (kai) kivaa joo, tänään vaan masentaa kun on sunnuntai ja syysloma loppuu ja huomenna kouluu (herätys kuudelta...). Ja sitä paitsi mulla on ollu ongelmia stalkkaavan host äidin kanssa. Mutta nytpäs mulla onki jotain, josta se ei tiedä, ja jota se ei siis voi googlella kääntää itellee :D

Välillä tuntuu kyllä ettei mulla oo oikeutta valittaa siitä, että mun host äiti stalkkaa muo (en kyllä oo sille itellee valittanu, seuraavan kerran ku se mainitsee mitä se on taas saannu musta selville facebookista tai blogista, otan puheeks sen et muo ärsyttää), ku itekkii oon vähän stalkkeri :DD Tosin mun tilanne on täysin eri, koska mun stalkkauksen kohde on kundi johon mä oon tooosi ihastunu. Eli se on ihan eri juttu. Sitä paitsi miks sen tarttee stalkata ihmistä jonka kaa se asuu samas talos ja jota se näkee joka päivä? Mä en nää tätä kundii ehkä enää ikinä ja se asuu toisel puolel maata (tosin, koska kyse on tästä maasta, se ei tarkota oikeesti yhtää mtn, jos asuu toisel puolel maata).

No nii, tais tulla kii jo osa tän blogin aiheista selville. Tosin mä en kykene siihen että käsittelisin vaan joitain rajattuja aiheita, joten todennäkösesti tää blogi tulee käsittelemää kaikkee sydänsuruista politiikkaan, matkakokemuksista ja kulttuurieroista uutisten kommentoimiseen, muodista ruuanlaittoon ja musiikista ja elokuvista rahankäyttöön, laihduttamiseen (tai ainakin sen aloittamisen suunnittelemiseen) ja elämään noin yleensä. Eli sekavaa ja spontaania tekstiä tulossa. Jos mulla siis riittää into vielä tän ekan postauksenkii jälkee. Mikää ei oo varmaa.